Agosto
vacanza a tema a Torre del Lago, si lo so non è proprio da me, mi sono divertito.
Conoscenza e frequentazione di nuova comitiva gaya, niente tulle e fiocchi, credevo non esistesse.
Settembre
non rinnovo di contratto, wow nuovamente in cerca di lavoro
Ottobre
Viaggetto in Irlanda per cambiare aria.
Novembre
Avvio di un progetto su una ipotetica attività che per il momento lascio top-secret
Dicembre
Viaggetto a New York, con relativa voglia di volerci rimanere.
Eccoci qua, aggiornamento fatto. Mi sono anche iscritto su gayromeo, carino, certo graficamente osceno, ma carino nel funzionamento. Vi propino il mio nuovo profilo.
Auguri a tutti!
Affiniamo la selezione...
Se non sai la differenza tra "lo" e "l'ho" non scrivermi. Inclusi tutti quelli che usano il computer come se fosse un cellulare... La "k" è oscena. Ma poi in quei nanoseconti che guadagnate premendo un tasto invece di tre, cosa fate?
Se sei minorenne o vai al liceo NON e ripeto NON scrivermi. Mi permetto inoltre di darti un consiglio, dimentica le storie alla Dawson's creek, non esistono.
Se la natura è stata particolarmente perfida con te con anomalie genetiche paragonabili ai figli di Cernobyl e gravi disturbi al sistema centrale nervoso,Non scrivermi.
Se vuoi uscire per una pizza solo perché dopo mangiato devi prendere il Lexotan o qualsiasi altro psicofarmaco, anti-depressivo o ansiolitico,non scrivermi.
Se mi inviti per un caffè al bar e poi vieni con il tuo boy per provare qualcosa di nuovo... assicurati che il tuo boy rientri nei criteri del punto 2 e 3...Ed in ogni caso,non scrivermi.
Se fai parte della curia... e vuoi evitare di finire alle Iene... passa al profilo successivo.
Se dormi di giorno e vivi di notte, evitiamo una situazione alla Ladyhawke, grazie.
Se sei sposato, non scrivermi, però mi verrebbe da chiederti: era buona l'ostia quando la masticavi sull'altare? Se poi hai anche figli... che squallore.
Se dopo 40 secondi di conversazione in chat esordisci con appellativi del tutto non autorizzati ed infelici quali: tesoro, cuore, ciccio, amore, stellina, trullino, chicco, etc. NON scrivermi.
Se sei uno di quelli che "proprio oggi ha formattato il computer" e quindi non hai foto, contattami domani quando le avrai caricate. Inoltre ti consiglio di mandare il curriculum alla Eminflex, dire la frase "oggi sono gli ultimi giorni d'offerta" ti risulterà facile... presumo.
*aggiornamento 14.11.2010* Allora... Se io ti chiedo "hai foto?" e tu mi rispondi "ho cam" è per me indice di cretineria radicale, primo perché la cam le foto le fa... Secondo perché non avere foto poteva essere credibile nel 1999 quando ho iniziato a chattare, ma non nel 2010, credete che facendo vedere la cam e non le foto ci si salvi da prove scomode? Ho una notizia esclusiva per voi, sono capacissimo nel salvare integralmente il video della cam come credo qualsiasi essere umano con più di 3 neuroni e un computer decente. Inoltre io ho la cam, ma msn non la supporta, perché ho la fortuna di non utilizzare windows ma Mac, quindi a meno ché voi non mi troviate un lavoro nel consiglio d'amministrazione della microsoft, non posso "scaricare" una versione che la supporti. Al massimo c'è skype. *fine aggiornamento*
Se fai parte del Narth e vuoi propormi la cura per l'omosessualità con la "Terapia Riparativa" ondevitare una scarpata in faccia,non scrivermi.
Se sei un escort e vuoi evitare di vedermi con le fiamme negli occhi in stile Kaori Takigawa, non scrivermi.
Se vedi "Amici" di M.d.F. NON scrivermi.
Se cerchi Cam2Cam... "Smithers, libera i cani!"
Se il tuo quadro clinico è contornato da milioni di intolleranze alimentari... Considera che mi diverte andare a cena fuori...
Se mi vuoi conoscere per portarmi a Medjugorie per farmi estasiare dalle apparizioni mariane...NON scrivermi. Sono ATEO... ATEOOOO!!!! Che non significa "senza thé".
*aggiornamento 14.11.2010* - Se sei affiliato della Wicca o di qualsiasi setta e/o pseudo-religione non rivelata con radici nella stregoneria e nell'esoterismo, ti ricordo sempre che sono Ateo e che per questo tipo di credenze ritengo doverosi gli psicofarmaci. *fine aggiornamento*
*aggiornamento 29.12.2010* - Agli amici cattolici consiglio di aprire la Bibbia e leggere il Levitico 18:22, Corinzi 6.9-10, Timoteo 1,9-10, Romani 1,18-32. Il tuo Dio ti odia e ti considera abominevole.
( per approfondire e farti ulteriormente schiattare nelle tue false convinzioni progressiste sulla chiesa puoi leggere qui: http://www.riforma.net/etica/bibbiaomosessualita.pdf )
Se sei bsx NON scrivermi.
Se non sai la differenza tra Full Metal Jacket e Fantaghirò, non scrivermi.
Se nei tuoi programmi per il futuro è prevista una "vacanza" a San Patrignano... Non scrivermi.
Se sei abituato a definire tutti i comuni che vanno da Cava a Torre Annunziata "SA NORD", impiccati. Perché una persona che presume di essere scoperto o localizzando pronunciando il nome del comune di residenza non ha un intelletto che merita un mio dialogo. ( Vale anche per SA SUD e SA EST )
Se sei prettamente attivo... bhé... a scrivere puoi scrivere, anzi, puoi solo scrivere.
Se il tuo accentuato lato femminile viene meno alla decenza e al decoro che la società moderna ci impone, non scrivermi (Jem e le Holograms possono restare a casa). E non essere ridicolo nel dirmi che sei maschile e poi già dalla foto potremmo fare il gioco delle 7 piccole differenze con Avril Lavigne. E lo stesso vale per l'abbigliamento, non voglio uscire con Carmen Sandiego.
Se a carnevale ti travesti da donna, non scrivermi. Si, valgono anche i costumi delle guerriere sailor.
Se sei tipicamente moro e mediterraneo, ma per qualche mistero della vita hai deciso di farti quell'atroce biondo Goku super sayan supponendo di stare bene e di sembrare biondo naturale... Non scrivermi.
Se gli alberi della pineta di Paestum potrebbero darti del "Tu", non scrivermi. Stesso discorso se hai le mani come gli omini della Lego.
Se sei talmente ignorante da credere che Pollock vivesse sulla cima dell'Olimpo in una magica città, non scrivermi.
Se odi il sapone, NON scrivermi.
Se sei del parere che i vampiri oltre ad essere una realtà oggettiva siano anche minacce per la nostra incolumità... e tu saresti stato designato da una stirpe di antichi cacciatori di demoni per sconfiggerli, ti comunico che anch'io ho visto "Buffy l'ammazzavampiri" e conosco la trama, sarà difficile convincermi che siano situazioni plausibili. Ti consiglio inoltre di ubriacarti, la gente così tenderà a giustificarti.
Se vai allo Stadio... Ma non per la partita... se vuoi evitare una pallonata nelle palle, NON scrivermi.
Se voti Berlusconi, NON scrivermi. E lo stesso discorso dovrebbe valere per tutte le correnti contrarie ai diritti degli omosessuali.
Se hai il dono dell'ubiquità come i santi e cioè sei uno di quelli che nel profilo tiene scritto "SALERNO-NAPOLI-NEWYORK"... Già sai...
Si predilige chi vivesse a Salerno CITTA' -- CITTAAAAA'!! E agli extra-campani dico... A casa non ho lo stargate!
Io cerco una conoscenza, ciò significa conoscersi e attendere gli sviluppi. Le foto? Non metterle su un sito gay non significa non averle, diffidate sempre da chi dice di non averle, le ha mia nonna 90enne le foto sul computer figuriamoci i gay repressi, inoltre con questa storia di facebook e dei vari social network vorrei davvero capire chi ci casca... Tornando a noi, chiedete e (probabilmente) vi sarà dato (dico probabilmente perché se mi contatta "porcellone61" è assai improbabile che io gli mandi le foto).
Se poi sei un provincialotto 50enne pseudo-borghese con le sue piccole attività commerciali in crescita, non mi interessi, né mi interessa portare al collo il cuore dell'oceano, i soldi usali per la vecchiaia quando sarai triste e solo.
Inoltre, non dico di voler conoscere tutte persone prossime al dottorato di ricerca, ma una terza elementare rigorosa la si puo' pretendere? O capitano solo a me quelli che vivono nella baita col nonno e corrono per i campi di fave con Clara? Ad esempio, questi che sembrano geroglifici .,;:'?!()" in realtà sono l'insieme dei segni ortografici usati per rappresentare in un testo scritto le pause e l'intonazione della voce o devo stare attaccato a un respiratore per leggere 12 righe senza virgole?
Cercasi NORMALITA', effeminati mi dispiace ma non mi piacete, non c'è proprio nessun tipo di attrazione non ci posso far niente, preferisco una donna a questo punto. Stessa storia per i trans i trav e i tram. Sedicenni pieni di dubbi, non vi voglio, andate al consultorio non sono uno psicologo.
Macchine del sesso, non mi interessate. I ricercatori di supermodelli... vi siete visti? No perché per poter cercare i supermodelli bisognerebbe per coerenza esserlo...
Per non parlare degli idioti, perché solo idioti li posso definire, a cui durante una conversazione in chat chiedo "hai msn?" e mi rispondono "dammi contatto"... Ma Cristo! Ma ti ho chiesto io msn?! Scrivi il contatto e basta, se me lo chiedevi tu ti scrivevo il mio, cazzo. Allora ti chiedo "come ti chiami?" e mi rispondi "e tu?" è normale?!... ecco questa gente cadesse in preda alle convulsioni ed evitasse di contattarmi. Questa eterna paranoia e paura della propria ombra, basta, sciacquatevi dalle palle e fatevi prescrivere lo xanax.
No anche a chi vuole la prima esperienza, mi sono scocciato di svezzare il prossimo, per poi assistere alle pietose scene puerili che si ripetono come un carillon, prima si fanno scopare come troie poi hanno quel momento in cui dicono "quest'esperienza mi è servita a capire che non mi piace e non sono gay" e dopo neanche 10 minuti ritelefonano perché vogliono rifarlo proponendo qualcosa di ancora più porco. Anche per questi consiglio la psicoterapia.
Cercasi inoltre persone con un minimo di interesse alla vita... Cioè gente che sta chiusa in casa, depressa, senza lavoro, senza prospettive, senza un diploma, senza amici, famiglia di merda, etc etc... Ma sto presepe a chi vorreste darlo? Mi può umanamente dispiacere certo, ma i miei problemi bastano, non voglio anche i vostri.
Quelli con problemi di alitosi poi... Figlio mio fai due prove allo specchio, vai dal dentista, chiedi pietà al Vaticano, ma non costringermi a starti a 2 metri per dirci due parole, grazie.
ASTENERSI : VICHINGHI - VECCHI (non voglio uscire con chi ha avuto le prime esperienze sessuali mentre io nuotavo ancora nelle palle di mio padre. Dai 20 ai 30 max 35 ok, ma poi... non piacciano a voi i 40enni dovrebbero piacere a me, mah) - ORSI POLARI (non sono Licia Colò) - ADORATORI DI SATANA - NANI (in questo caso biancaneve le mele avvelenate ve le tira in faccia) - PARENTI - PRETI - FENOMENI DA BARACCONE - LUNATICI - NAZISTI - E TUTTI QUELLI CHE ABBINANO MAGLIA GIALLA E PANTALONE CELESTE... (nessuno ci tiene ad uscire con un tramonto).
ALCUNI CONSIGLIi:
1) Evita di presentarti con un nome falso, fai più bella figura se mi dici che preferisci non dirlo.
2) Se ti chiedo: "Da dove?" , "Prov" non è una risposta.
3) Se ti chiedo: "Cosa fai nella vita?", "studio" e/o "lavoro" non sono risposte, altrimenti alla stessa domanda risponderò "respiro".
4) Se mi invii un messaggio privato con scritto solo "ciao" ne riceverai uno identico.
Cerchiamo anche di evitare questa tipologia di chattate please:
- porco54 - Ciao
- SalernoCittà85 - ...ciao
- porco54 - anni?
- SalernoCittà85 - 85
- porco54 - Dai fai il serio, 85 sta per l'anno di nascita.
- SalernoCittà85 - se lo sai perché chiedi?
- porco54 - per sicurezza
- SalernoCittà85 - capisco...
- porco54 - da dove?
- SalernoCittà85 - Tokyo
- porco54 - ufff
- porco54 - cerchi?
- SalernoCittà85 - no, quadrati.
- porco54 - ti credi simpatico?
- SalernoCittà85 - si
- porco54 - Io ho 54 anni e cerco sesso con ventenne
- SalernoCittà85 - Non piacciono a te i cinquantenni e dovrebbero piacere a me?
- porco54 - ma io sono generoso
- SalernoCittà85 - ma io potrei essere ricco.
- porco54 - mi piaci, può nascere qualcosa visto che dialoghiamo bene
- SalernoCittà85 - veramente non avendo niente di meglio da fare ti starei usando come ripiego
- porco54 - sei a casa?
- SalernoCittà85 - No sul lungomare con 900 metri di prolunga
- porco54 - ok ho capito, cià!
- SalernoCittà85 - Ciaoooo!
Sei arrivato fino in fondo quindi presumo tu voglia sapere qualcosa di me, risponderò a qualche domanda:
- Hai mai finto di prendere parte ad un funerale, ricevendo le condoglianze dei passanti sconosciuti, solo per poterti riparare dal temporale che imperversava in strada? - SI , l'ho fatto -
- Hai mai preso parte ad un Red Carpet passando su relativo tappeto rosso durante la prima di un film Hollywoodiano insieme alle star? - SI. l'ho fatto -
- Sei mai andato dall'altra parte del mondo con complessive 17 ore di volo per assistere ad uno spettacolo teatrale? - SI, l'ho fatto -
- Ti hanno mai rapinato in un coffee shop ad Amsterdam? - SI, mi è capitato -
- Hai mai fatto vedere con l'inganno il film "L'esorcista versione integrale" a dei bambini spacciandolo per un poco probabile "Family problem - storia di un'adolescente psicolabile"? - SI, l'ho fatto -
- Te ne sei mai andato per tetri paesini irlandesi sotto Halloween? - SI, l'ho fatto -
- Sei mai andato con persone conosciute su internet ad assistere alla prima di un filma Londra? - Si, l'ho fatto. -
- Un tuo hobby? - Improvviso una messa nera quando suonano alla porta i testimoni di Geova, mi faccio trovare in tunica nera con mia madre coperta di sanguinaccio legata al lampadario. No dai questa è falsa! ;)
- Forse chiedi un po' troppo! Sarà una ricerca lunga? - Non ho una rossa che appassisce sotto una campana di vetro, quindi non mi creo problemi sulle tempistiche.
- Ritieni che questo profilo ti aiuterà a trovare l'anima gemella? - Ma assolutamente no! ;) Credo sia statisticamente più probabile trovare il cuore d'oro nei confetti Crispo.
Post
0 commenti:
Posta un commento