Una vita gay o una gay vita?

2011

2011-01-01T18:48:00.000-08:00

Si lo so non ho scusanti, non aggiorno da 6 mesi, ma sono stato impegnatissimo nel mio dolce far nulla, allora... facciamo il riassunto di questi 6 mesi:

Agosto

vacanza a tema a Torre del Lago, si lo so non è proprio da me, mi sono divertito.

Conoscenza e frequentazione di nuova comitiva gaya, niente tulle e fiocchi, credevo non esistesse.

Settembre

non rinnovo di contratto, wow nuovamente in cerca di lavoro

Ottobre

Viaggetto in Irlanda per cambiare aria.

Novembre

Avvio di un progetto su una ipotetica attività che per il momento lascio top-secret

Dicembre

Viaggetto a New York, con relativa voglia di volerci rimanere.

Eccoci qua, aggiornamento fatto. Mi sono anche iscritto su gayromeo, carino, certo graficamente osceno, ma carino nel funzionamento. Vi propino il mio nuovo profilo.

Auguri a tutti!

Affiniamo la selezione...

Se non sai la differenza tra "lo" e "l'ho" non scrivermi. Inclusi tutti quelli che usano il computer come se fosse un cellulare... La "k" è oscena. Ma poi in quei nanoseconti che guadagnate premendo un tasto invece di tre, cosa fate?

Se sei minorenne o vai al liceo NON e ripeto NON scrivermi. Mi permetto inoltre di darti un consiglio, dimentica le storie alla Dawson's creek, non esistono.

Se la natura è stata particolarmente perfida con te con anomalie genetiche paragonabili ai figli di Cernobyl e gravi disturbi al sistema centrale nervoso,Non scrivermi.

Se vuoi uscire per una pizza solo perché dopo mangiato devi prendere il Lexotan o qualsiasi altro psicofarmaco, anti-depressivo o ansiolitico,non scrivermi.

Se mi inviti per un caffè al bar e poi vieni con il tuo boy per provare qualcosa di nuovo... assicurati che il tuo boy rientri nei criteri del punto 2 e 3...Ed in ogni caso,non scrivermi.

Se fai parte della curia... e vuoi evitare di finire alle Iene... passa al profilo successivo.

Se dormi di giorno e vivi di notte, evitiamo una situazione alla Ladyhawke, grazie.

Se sei sposato, non scrivermi, però mi verrebbe da chiederti: era buona l'ostia quando la masticavi sull'altare? Se poi hai anche figli... che squallore.

Se dopo 40 secondi di conversazione in chat esordisci con appellativi del tutto non autorizzati ed infelici quali: tesoro, cuore, ciccio, amore, stellina, trullino, chicco, etc. NON scrivermi.

Se sei uno di quelli che "proprio oggi ha formattato il computer" e quindi non hai foto, contattami domani quando le avrai caricate. Inoltre ti consiglio di mandare il curriculum alla Eminflex, dire la frase "oggi sono gli ultimi giorni d'offerta" ti risulterà facile... presumo.

*aggiornamento 14.11.2010* Allora... Se io ti chiedo "hai foto?" e tu mi rispondi "ho cam" è per me indice di cretineria radicale, primo perché la cam le foto le fa... Secondo perché non avere foto poteva essere credibile nel 1999 quando ho iniziato a chattare, ma non nel 2010, credete che facendo vedere la cam e non le foto ci si salvi da prove scomode? Ho una notizia esclusiva per voi, sono capacissimo nel salvare integralmente il video della cam come credo qualsiasi essere umano con più di 3 neuroni e un computer decente. Inoltre io ho la cam, ma msn non la supporta, perché ho la fortuna di non utilizzare windows ma Mac, quindi a meno ché voi non mi troviate un lavoro nel consiglio d'amministrazione della microsoft, non posso "scaricare" una versione che la supporti. Al massimo c'è skype. *fine aggiornamento*

Se fai parte del Narth e vuoi propormi la cura per l'omosessualità con la "Terapia Riparativa" ondevitare una scarpata in faccia,non scrivermi.

Se sei un escort e vuoi evitare di vedermi con le fiamme negli occhi in stile Kaori Takigawa, non scrivermi.

Se vedi "Amici" di M.d.F. NON scrivermi.

Se cerchi Cam2Cam... "Smithers, libera i cani!"

Se il tuo quadro clinico è contornato da milioni di intolleranze alimentari... Considera che mi diverte andare a cena fuori...

Se mi vuoi conoscere per portarmi a Medjugorie per farmi estasiare dalle apparizioni mariane...NON scrivermi. Sono ATEO... ATEOOOO!!!! Che non significa "senza thé".

*aggiornamento 14.11.2010* - Se sei affiliato della Wicca o di qualsiasi setta e/o pseudo-religione non rivelata con radici nella stregoneria e nell'esoterismo, ti ricordo sempre che sono Ateo e che per questo tipo di credenze ritengo doverosi gli psicofarmaci. *fine aggiornamento*

*aggiornamento 29.12.2010* - Agli amici cattolici consiglio di aprire la Bibbia e leggere il Levitico 18:22, Corinzi 6.9-10, Timoteo 1,9-10, Romani 1,18-32. Il tuo Dio ti odia e ti considera abominevole.

( per approfondire e farti ulteriormente schiattare nelle tue false convinzioni progressiste sulla chiesa puoi leggere qui: http://www.riforma.net/etica/bibbiaomosessualita.pdf )

Se sei bsx NON scrivermi.

Se non sai la differenza tra Full Metal Jacket e Fantaghirò, non scrivermi.

Se nei tuoi programmi per il futuro è prevista una "vacanza" a San Patrignano... Non scrivermi.

Se sei abituato a definire tutti i comuni che vanno da Cava a Torre Annunziata "SA NORD", impiccati. Perché una persona che presume di essere scoperto o localizzando pronunciando il nome del comune di residenza non ha un intelletto che merita un mio dialogo. ( Vale anche per SA SUD e SA EST )

Se sei prettamente attivo... bhé... a scrivere puoi scrivere, anzi, puoi solo scrivere.

Se il tuo accentuato lato femminile viene meno alla decenza e al decoro che la società moderna ci impone, non scrivermi (Jem e le Holograms possono restare a casa). E non essere ridicolo nel dirmi che sei maschile e poi già dalla foto potremmo fare il gioco delle 7 piccole differenze con Avril Lavigne. E lo stesso vale per l'abbigliamento, non voglio uscire con Carmen Sandiego.

Se a carnevale ti travesti da donna, non scrivermi. Si, valgono anche i costumi delle guerriere sailor.

Se sei tipicamente moro e mediterraneo, ma per qualche mistero della vita hai deciso di farti quell'atroce biondo Goku super sayan supponendo di stare bene e di sembrare biondo naturale... Non scrivermi.

Se gli alberi della pineta di Paestum potrebbero darti del "Tu", non scrivermi. Stesso discorso se hai le mani come gli omini della Lego.

Se sei talmente ignorante da credere che Pollock vivesse sulla cima dell'Olimpo in una magica città, non scrivermi.

Se odi il sapone, NON scrivermi.

Se sei del parere che i vampiri oltre ad essere una realtà oggettiva siano anche minacce per la nostra incolumità... e tu saresti stato designato da una stirpe di antichi cacciatori di demoni per sconfiggerli, ti comunico che anch'io ho visto "Buffy l'ammazzavampiri" e conosco la trama, sarà difficile convincermi che siano situazioni plausibili. Ti consiglio inoltre di ubriacarti, la gente così tenderà a giustificarti.

Se vai allo Stadio... Ma non per la partita... se vuoi evitare una pallonata nelle palle, NON scrivermi.

Se voti Berlusconi, NON scrivermi. E lo stesso discorso dovrebbe valere per tutte le correnti contrarie ai diritti degli omosessuali.

Se hai il dono dell'ubiquità come i santi e cioè sei uno di quelli che nel profilo tiene scritto "SALERNO-NAPOLI-NEWYORK"... Già sai...

Si predilige chi vivesse a Salerno CITTA' -- CITTAAAAA'!! E agli extra-campani dico... A casa non ho lo stargate!

Io cerco una conoscenza, ciò significa conoscersi e attendere gli sviluppi. Le foto? Non metterle su un sito gay non significa non averle, diffidate sempre da chi dice di non averle, le ha mia nonna 90enne le foto sul computer figuriamoci i gay repressi, inoltre con questa storia di facebook e dei vari social network vorrei davvero capire chi ci casca... Tornando a noi, chiedete e (probabilmente) vi sarà dato (dico probabilmente perché se mi contatta "porcellone61" è assai improbabile che io gli mandi le foto).

Se poi sei un provincialotto 50enne pseudo-borghese con le sue piccole attività commerciali in crescita, non mi interessi, né mi interessa portare al collo il cuore dell'oceano, i soldi usali per la vecchiaia quando sarai triste e solo.

Inoltre, non dico di voler conoscere tutte persone prossime al dottorato di ricerca, ma una terza elementare rigorosa la si puo' pretendere? O capitano solo a me quelli che vivono nella baita col nonno e corrono per i campi di fave con Clara? Ad esempio, questi che sembrano geroglifici .,;:'?!()" in realtà sono l'insieme dei segni ortografici usati per rappresentare in un testo scritto le pause e l'intonazione della voce o devo stare attaccato a un respiratore per leggere 12 righe senza virgole?

Cercasi NORMALITA', effeminati mi dispiace ma non mi piacete, non c'è proprio nessun tipo di attrazione non ci posso far niente, preferisco una donna a questo punto. Stessa storia per i trans i trav e i tram. Sedicenni pieni di dubbi, non vi voglio, andate al consultorio non sono uno psicologo.

Macchine del sesso, non mi interessate. I ricercatori di supermodelli... vi siete visti? No perché per poter cercare i supermodelli bisognerebbe per coerenza esserlo...

Per non parlare degli idioti, perché solo idioti li posso definire, a cui durante una conversazione in chat chiedo "hai msn?" e mi rispondono "dammi contatto"... Ma Cristo! Ma ti ho chiesto io msn?! Scrivi il contatto e basta, se me lo chiedevi tu ti scrivevo il mio, cazzo. Allora ti chiedo "come ti chiami?" e mi rispondi "e tu?" è normale?!... ecco questa gente cadesse in preda alle convulsioni ed evitasse di contattarmi. Questa eterna paranoia e paura della propria ombra, basta, sciacquatevi dalle palle e fatevi prescrivere lo xanax.

No anche a chi vuole la prima esperienza, mi sono scocciato di svezzare il prossimo, per poi assistere alle pietose scene puerili che si ripetono come un carillon, prima si fanno scopare come troie poi hanno quel momento in cui dicono "quest'esperienza mi è servita a capire che non mi piace e non sono gay" e dopo neanche 10 minuti ritelefonano perché vogliono rifarlo proponendo qualcosa di ancora più porco. Anche per questi consiglio la psicoterapia.

Cercasi inoltre persone con un minimo di interesse alla vita... Cioè gente che sta chiusa in casa, depressa, senza lavoro, senza prospettive, senza un diploma, senza amici, famiglia di merda, etc etc... Ma sto presepe a chi vorreste darlo? Mi può umanamente dispiacere certo, ma i miei problemi bastano, non voglio anche i vostri.

Quelli con problemi di alitosi poi... Figlio mio fai due prove allo specchio, vai dal dentista, chiedi pietà al Vaticano, ma non costringermi a starti a 2 metri per dirci due parole, grazie.

ASTENERSI : VICHINGHI - VECCHI (non voglio uscire con chi ha avuto le prime esperienze sessuali mentre io nuotavo ancora nelle palle di mio padre. Dai 20 ai 30 max 35 ok, ma poi... non piacciano a voi i 40enni dovrebbero piacere a me, mah) - ORSI POLARI (non sono Licia Colò) - ADORATORI DI SATANA - NANI (in questo caso biancaneve le mele avvelenate ve le tira in faccia) - PARENTI - PRETI - FENOMENI DA BARACCONE - LUNATICI - NAZISTI - E TUTTI QUELLI CHE ABBINANO MAGLIA GIALLA E PANTALONE CELESTE... (nessuno ci tiene ad uscire con un tramonto).

ALCUNI CONSIGLIi:

1) Evita di presentarti con un nome falso, fai più bella figura se mi dici che preferisci non dirlo.

2) Se ti chiedo: "Da dove?" , "Prov" non è una risposta.

3) Se ti chiedo: "Cosa fai nella vita?", "studio" e/o "lavoro" non sono risposte, altrimenti alla stessa domanda risponderò "respiro".

4) Se mi invii un messaggio privato con scritto solo "ciao" ne riceverai uno identico.

Cerchiamo anche di evitare questa tipologia di chattate please:

- porco54 - Ciao

- SalernoCittà85 - ...ciao

- porco54 - anni?

- SalernoCittà85 - 85

- porco54 - Dai fai il serio, 85 sta per l'anno di nascita.

- SalernoCittà85 - se lo sai perché chiedi?

- porco54 - per sicurezza

- SalernoCittà85 - capisco...

- porco54 - da dove?

- SalernoCittà85 - Tokyo

- porco54 - ufff

- porco54 - cerchi?

- SalernoCittà85 - no, quadrati.

- porco54 - ti credi simpatico?

- SalernoCittà85 - si

- porco54 - Io ho 54 anni e cerco sesso con ventenne

- SalernoCittà85 - Non piacciono a te i cinquantenni e dovrebbero piacere a me?

- porco54 - ma io sono generoso

- SalernoCittà85 - ma io potrei essere ricco.

- porco54 - mi piaci, può nascere qualcosa visto che dialoghiamo bene

- SalernoCittà85 - veramente non avendo niente di meglio da fare ti starei usando come ripiego

- porco54 - sei a casa?

- SalernoCittà85 - No sul lungomare con 900 metri di prolunga

- porco54 - ok ho capito, cià!

- SalernoCittà85 - Ciaoooo!

Sei arrivato fino in fondo quindi presumo tu voglia sapere qualcosa di me, risponderò a qualche domanda:

- Hai mai finto di prendere parte ad un funerale, ricevendo le condoglianze dei passanti sconosciuti, solo per poterti riparare dal temporale che imperversava in strada? - SI , l'ho fatto -

- Hai mai preso parte ad un Red Carpet passando su relativo tappeto rosso durante la prima di un film Hollywoodiano insieme alle star? - SI. l'ho fatto -

- Sei mai andato dall'altra parte del mondo con complessive 17 ore di volo per assistere ad uno spettacolo teatrale? - SI, l'ho fatto -

- Ti hanno mai rapinato in un coffee shop ad Amsterdam? - SI, mi è capitato -

- Hai mai fatto vedere con l'inganno il film "L'esorcista versione integrale" a dei bambini spacciandolo per un poco probabile "Family problem - storia di un'adolescente psicolabile"? - SI, l'ho fatto -

- Te ne sei mai andato per tetri paesini irlandesi sotto Halloween? - SI, l'ho fatto -

- Sei mai andato con persone conosciute su internet ad assistere alla prima di un filma Londra? - Si, l'ho fatto. -

- Un tuo hobby? - Improvviso una messa nera quando suonano alla porta i testimoni di Geova, mi faccio trovare in tunica nera con mia madre coperta di sanguinaccio legata al lampadario. No dai questa è falsa! ;)

- Forse chiedi un po' troppo! Sarà una ricerca lunga? - Non ho una rossa che appassisce sotto una campana di vetro, quindi non mi creo problemi sulle tempistiche.

- Ritieni che questo profilo ti aiuterà a trovare l'anima gemella? - Ma assolutamente no! ;) Credo sia statisticamente più probabile trovare il cuore d'oro nei confetti Crispo.

Le stranezze

2010-05-26T13:21:00.000-07:00

Il 2010 è senza dubbio l'anno delle stranezze, punto primo ho smesso di fumare... il ché è assai strano. Nessuno ci avrebbe scommesso due lire e invece ora sono tre mesi senza sigarette.

Seconda novità, mi sono iscritto a kick boxing, anche qui... come sopra... è strano.

Ero la pigrizia fatta a persona e ora mi diverte prendere a pugni, muuha :D

Ancora stranezze, mmm... ho trovato un lavoro decente e per decente intendo con paga decente e livello di fatica gestibile, poi che altro? Ricevo complimenti per questo blog anche se non lo aggiorno spesso, ma non è strano ricevere complimenti e non leggere mai un commento?

Sul piano sentimentale nulla che valga la pena raccontare.

Ma parliamo di oggi, (piccola premessa, io ho 25 anni dimostrati tutti) questa mattina mentre andavo a lavoro passo davanti ad un liceo con lo zaino... una giornalista di LiraTV viene verso di me correndo con microfono e cameraman esclamando "Sei preoccupato per l'esame di stato?!"

Io "no assolutamente, in letteratura certamente approfondirò le correnti ermetiche, la seconda guerra mondiale poi è il top della versatilità concettuale e per inglese c'è un buon aggancio con sir Winston Churchill..."

La giornalista mi scruta meglio

"scusa quanti anni hai?"

"...ehm... 19!"

Per nulla convinta

"ok, grazie..."

"No! Non se ne vada ho davvero 19 anni!"

"Mi lasci!"

XDD

---------------

Cose che amo:

X-files ; Apple ; il mio Macbook pro ; gli spogliatoi della palestra (muuhah...)

Cose che odio:

Il mio capo ufficio ; quelli convinti che windows sia un sistema operativo che rientra nei canoni della decenza ; quelli che dicono di stare senza soldi ma che non vanno a fare i camerieri perché è indignitoso ;

La Razionalità

2010-04-10T06:51:00.000-07:00

Mi considero una persona razionale che usa le parole sempre con cognizione di causa e pesa ogni frase. Cosa succede quando entro in contatto con una persona che rappresenta la completa antitesi di questo pensiero? Generalmente due cose, o ne nasce una discussione dai toni accesi dove tiro fuori tutto l'acido che riesco a racimolare in me, oppure si finisce a mazzate. Non credo quindi che una persona che odi sfrenatamente i miei interessi e i miei ideali giudicandoli senza neanche conoscerli possa far parte della mia sfera sociale.

Da oggi in poi quindi nei post inserirò a fondo riga qualcosa che amo e qualcosa che odio, perché se inserissi tutto in un solo post finirebbe per diventare lungo e noioso.

Cambiando però argomento e trovando quindi una giustificazione alla foto in alto, vorrei realizzare una campagna di sensibilizzazione dal titolo "Adotta anche tu una POSSEDUTA"...

Con il seguente comunicato:

Basta con la continua emarginazione per le minoranze! Adotta anche tu una posseduta, riscontrerai le seguenti agevolazioni:

1) Avrai con te una perfetta interprete multilingue dall'aramaico antico alle lingue più moderne.
2) Potrai farla esibire nel programma della D'Urso "Lo Show dei Record" facendole fare oltre 100 rampe di scale a ragno sputando sangue.
3) Con lei in casa potrai strabiliare gli ospiti con incredibili trucchi ad effetto di fluttuazione.
4) Potrai farle fare degli scherzi telefonici memorabili.
5) Non avrai bisogno di scuse per picchiarla.
6) D'estate con la temperatura artica che genera starai un amore.
7) Quando sentirai il letto tremare non ti verrà più l'ansia del terremoto imminente...
8) Sarai l'invidia del vicinato, avendo sempre personaggi illustri come medici e sacerdoti in giro per casa.
9) Giocare a "bubu-setteteee!" Sotto alle coperte non sarà mai stato così elettrizzante.
10) Potrai usarla per vincere le scommesse a braccio di ferro... E contro una bambina le puntate saranno alte.
11) Incasserai una notevole invalidità statale.
12) Andrà lei ad aprire la porta ai testimoni di Geova.
13) Grazie alle sue capacità contorsionistiche prenderà il posto di Jill Cooper nel programma "Tre minuti con Media Shopping" facendoti avere di conseguenza grossi sconti sulla merce.
14) Nessun vicino di casa verrà più ad infastidirti per il sale o il limone.
15) Non dovrai preoccuparti se mangia visto che poi vomita.
16) Non ci sarà nulla di più divertente che saltare sul letto con lei.
17) Potrai dare il via ad un franchising mettendo in vendita gli oggetti esoterici che farà apparire dal nulla.

Ah se volete aderire all'iniziativa inserendo un altro motivo ditelo nei commenti! Muhuahua!

-------

Cose che amo:

I Griffin ; Wilwoosh su youtube ; i telefilm americani ; i film horror

Cose che odio:

Le fiction italiane ; i peperoni ; i bombominkia ; Amici di Maria de Filippi

Il nuovo mondo

2010-04-08T12:31:00.000-07:00

Mi è venuta voglia di una pazzia, visto che l'anno scorso sono stato luglio e agosto a casa a deprimermi, quest'anno si cambia stile.

Per prima cosa ho tutta l'intenzione di andare a Barcellona con la Revuelta la crociera gay, anche da solo, me ne sbatto. Non avrò difficoltà a fare nuove amicizie, faccio amicizia con chiunque :D Qualora qualcuno volesse aggregarsi lasciasse un commento!

I viaggi e le nuove esperienze sono importantissime, l'Italia me la sono girata un pò tutta in particolare la Toscana, ricordo ancora il primo viaggio a Siena... Ero con una mia amica e ci ritrovammo fuori alla fermata degli autobus nella città toscana alle 5 del mattino in attesa di qualcuno che aprisse il pullman per farci salire... Ad un tratto da lontano vedemmo l'improponibile... Un prosciutto di femmina, alta 1 metro e 30 vestitino turchese, tacco 12 rigorosamente a spillo (turchese), riporto nero corvino e trucco alla Orfei.

Era l'autista.

Il resto ormai è storia, salimmo sul pullman e io in stato catatonico dopo le 12 ore di viaggio notturno in pullman desideravo solo morire o dormire e questa Hello Kitty formato famiglia iniziò a provarci spudoratamente... -_-

Ma io dico... Ma se proprio devo essere sedotto da una donna, ma almeno deve essere Beyonce! che cazz!

Non fu cmq il viaggio più sconcertante, nel 2008 andai all'estero a Londra alla prima di un film con una comitiva trovata su internet e mi divertii un casino :D

Volere è potere... O volere volare, non quello era un programma di Maria.

Il lavoro

2010-04-08T06:09:00.000-07:00

Posso dire di aver lavorato ovunque... in un call center, in una casa di moda (studio grafico, non stilista, sarta, o cose simili), in uno studio grafico, in un laboratorio di radio tecnica, in una pizzeria, in uno pub... etc. Attualmente lavoro per un istituto privato e il sogno nel cassetto è quello di aprire uno studio grafico tutto mio.

Perché sto dicendo tutto ciò, ok, diciamo che il mio partner futuro dovrà avere (come me) grosse aspirazioni, che possono morire solo dopo i 35 anni, fino ad allora si deve rigorosamente sperare e tentare. Nulla ovviamente contro chi fa il muratore o lo spazzino, finché c'è serietà e dignità nel lavoro va bene tutto.

Anch'io ho avuto i miei periodi di lavori versatili, come dicevo anche prima.

Ricordo il periodo "pizzeria"... mmm... Quando ero al banco delle pizze e nel pieno sabato sera d'estate con il sudore fino alla punta dei capelli... Arrivava la signora con 12 margherite d'asporto che non appena le chiudevo l'ultimo cartone e gliele andavo a portare all'ingresso stile torre di Babele mi diceva... "uh, me le tagli?" E io con le fiamme negli occhi stile Kaori Takigawa tornavo indietro con una santa pazienza prendevo la rotella e gliele tagliavo mentre alle mie spalle la signora aggiungeva "in 4 grazie" e io preso dall'esasperazione le rispondevo "In 4? Davvero signora? E pensare che le volevo fare un origami con la pizza." ed il proprietario che mi fissava con uno sguardo da posseduto inequivocabilmente incazzato.

Oppure perché non ricordarci dell'esperienza al call center quando lavoravo per una compagnia telefonica concorrente di telecom, rimembriamo alcune tipologie di clienti al telefono:

1 Ci sono le signore che si spacciano per le domestiche "No la signora non c'è"... E a me verrebbe da dire... Ma se hai la voce di una contadina e ti sto chiamando in un paesino alla provincia della civiltà, ma a chi vuoi far credere queste palle mi chiedo? Mha.

2 Poi ci sono le vere badanti che si spacciano per le padrone di casa... "La signora Rossi?" - "Si io essere signora"... "Signora... La chiamo dalla compagnia telef..." - "No signora no rientrata"... E che cazzo mi dici a fare di si!

3 Ci sono i bambini abbandonati al loro destino, chiamo in certe case dove bambini di 8 - 9 anni stanno da soli tutta la giornata, e non credo sia una palla che fanno dire ai bambini visto che io non dico neanche chi sono...

4 Ci sono quelle del "no non mi interessa".. E io "Signora cosa non le interessa?" ... "La sua offerta"... "Quindi conosce l'offerta signora? E mi dica, me la ripete? Vorrei essere sicuro che lei la conosca bene"... E ovviamente attaccano.

5 Ci sono quelle poi "Chi l'ha autorizzata a chiamarmi?! Perché mi chiama?!"... "Signora sa, io non avendo un cazzo da fare dalla mattina alla sera, ho chiamato il direttore dell'ufficio accanto e ho deciso di trovare all'azienda nuovi clienti senza avere nulla in cambio, perché come lei certamente avrà capito, io vivo in una villa in costiera e mangio solo caviale e bevo Cristal... Quindi non avendo nessun tipo di problema economico ho ritenuto doveroso trascorrere i pomeriggi al telefono con persone cordiali e amichevoli come lei".

6 Ci sono quelle del "devo parlare con mio marito"... mmm... "Signora vuole che parli io con suo marito?" ... "No non è in casa" ... "richiamo dopo?" ... "No torna tardi"... "Chiamo domani?"... E attaccano.

7 Ci sono le vecchie... "Signora sono della fastweb" ... "Fave? Chi ha le fave?"... "signora sono della compagnia telefonica!"... "Io non la capisco signore, ma lei che vuole? Mia figlia non c'è e io vivo solo della mia pensione, nel 1934 mio marito, pace all'anima sua, mi regalo un..."
"Signora arrivederci!!!"

8 Ci sono le sorde "COSA?!"... "Signora sono di fastweb"... "COSA?!"... "SIGNORAAAA DONO DI FASTWEBBB!!!!".... "COSA?!"... "Signora arrivederci!!"... "COSA?!"

9 Ci sono le bugiarde "No io con telecom pago solo il canone di 10 euro, poi posso fare chiamate illimitate e internet illimitato..." - "Si signora e io sono Mago Merlino"

10 Ci sono le cretine "Io pago il canone più soltanto 140 euro al mese di telefonate urbane e ne sono felice!"... "Brava signora, ne vada orgogliosa"

11 Ci sono le perplesse... "No io non cambio gestore telefonico perché ho avuto delle fregature"... "Quindi signora se lei compra un vestito da Armani che magari fa difetto non comprerà mai un vestito dolce e gabbana perché ha fatto difetto Armani, giusto? Perfetto".

12 Ci sono poi i dipendenti telecom che in statistica in base alla percentuale che mi dicevano questa stronzata dovrebbero essere il 60% degli italiani, cmq dicono "no, mio marito lavora alla telecom" e io "quindi la telecom vi regala la bolletta signora?" e attaccano.

13 Ci sono quelle che hanno "contatti"... "no, il fidanzato della nuora del fruttivendolo sotto casa di mia figlia fa il tecnico del telefono"... "Ah bhé signora allora fa bene a non voler cambiare gestore, ha praticamente contatti diretti con il consiglio di amministrazione telecom... resti dov'è!"...

14 Ci sono quelli che "vogliono pagare il canone"... "Signora guardi c'è una soluzione che potrebbe far felici entrambi, lei può passare a fastweb non paga il canone e allo stesso tempo ogni due mesi può farmi un versamento personale di 34 euro così fa finta di continuare a pagarlo, è d'accordo?"

15 Ci sono quelle che hanno Alice... "No no io non ho telecom ho Alice!"... "Signora io ho il cappellaio matto".

....

Ricapitolando, il lavoro rende liberi!

E' passato quasi un anno dall'ultimo post ma sapevo che sarei tornato (chissà per quanto ancora!)

L'amico etero

2009-07-12T16:14:00.000-07:00

Chi non ha un amico etero strafigo?

E' veramente una tortura, poi magari quell'amico incarna tutte le qualità che vorresti in un potenziale partner: sincerità, affidabilità, disponibilità, serietà, intelligenza, ecc...

Ma che fai? Non ti resta che "subire" gli influssi oppure, una sera lo si invita a casa gli si fa trovare una bottiglia di alcol... Poi quel che succede succede... Ma prima però di rischiare una rottura in un'amicizia importante ( o nel peggiore dei casi una querela per stupro *_* ), sarebbe meglio interrogarsi sul perché si è attratti proprio da quell'amico.

Solo un fatto estetico? Non credo, credo invece sia lo stimolo del proibito.

Tutti vogliono quello che non possono avere, è anche per questo motivo che sono state inventate le piastre per capelli... Le ricce vogliono i capelli lisci... le lisce si fanno le permanenti... ecc...

Non bisogna confondere l'amore dall'ossessione.

Ricordo che qualche anno fa ero completamente ossessionato dal commesso di un negozio di abbigliamento... Che ve lo dico a fare, una favola...

Andavo a lavorare esclusivamente per poter mettere soldi da parte che poi avrei speso in quel negozio! (il lato positivo era che le marche del negozio mi piacevano, quello negativo era che costava tutto un sacco! O_o"" )... Arrivai (a 18 anni) a spendere 450 euro per una giacca... 250 per un jeans... e non so quanto per delle magliette... ( tutta sta roba messa raramente e ancora oggi custodita in una teca di cristallo :D

L'ossessione quindi può far commettere stronzate! L'esperienza insegna...

L'estetica, quanto conta?

2009-07-12T11:51:00.000-07:00

Perché prendersi in giro mi chiedo?

Se poteste scegliere tra questi due ragazzi, con chi uscireste?

La risposta è scontata, ma indagando sull'estetica si può arrivare ad interessanti capovolgimenti.

L'estetica conta, ma non è certamente (per me) il fattore determinante di una eventuale "conoscenza", è ovvio che quando si incontra una persona totalmente estranea la prima cosa che viene all'occhio è quella, ma cosa succede se una persona è solo bella esteticamente?

Mi è capitato di conoscere ( e conosco ancora) ragazzi bellissimi ma che non sanno mettere insieme una frase di senso compiuto, bambolotti, giocattoli sessuali (eheheh :P ), ma poi? E' raro che madre natura sviluppi il guscio e l'essenza a equa misura, spesso un eccesso in una direzione provoca uno scompenso in un'altra.

E' brutto quindi essere selezionati in base all'estetica, è capitato anche a me sia da vittima che da carnefice... Non c'è da andarne fieri, ma io non cerco il bello impossibile (come quello della foto a sinistra), non cerco il fotomodello... cerco un ragazzo normale, è una cosa così strana cercare la normalità?

Ma cos'è la normalità? E' un concetto relativo, io posso essere considerato bello da alcuni, carino da altri, cesso da altri ancora... La verità è che ci sarà sempre qualcuno più bello di chiunque. E io non mi considero affatto bello! (ne uscirò da questo intreccio giuro!)... Mi considero "normale" ecco.

C'è da dire che mentre l'estetica è la prima cosa che l'occhio vede, non è detto che sia insindacabile, ipotizziamo che domani nella mia comitiva arrivi un nuovo ragazzo esteticamente non-bello, a prima vista non mi interesserebbe... perché deve esserci per me anche una sorta di scintilla, no? Ok, ma mettiamo che poi con questa persona si instauri qualcosa nel tempo (mi è capitato), è quindi probabile che l'estetica venga totalmente accantonata per far spazio ad altro.

Una volta uscii con un ragazzo davvero bello, io non ci volevo uscire perché eravamo proprio su piani (e pianeti) differenti, ma lui insistette perché si trovava bene a parlare con me e quindi decidemmo per questo caffè. Ora in genere quando si esce a bere un caffè non si scappa via dopo averlo bevuto... In genere... E non ci si dilegua nel nulla. E' stato poco piacevole anche perché si uscì semplicemente per conoscersi non per altro e fu anche lui ad insistere... Quindi, l'estetica è un qualcosa di "inevitabile", spetta alle persone dargli il giusto peso.

Non a caso ho scritto questo post non subitissimo... Proprio per far capire che non è tra le mie priorità.

Dio ma com'è brutto quello nella foto a destra!!! Argh!!! :D

Le chat etero

2009-07-12T10:20:00.000-07:00

Una cosa di cui non andare particolarmente fieri sono le conversazioni nella chat etero fingendosi chi non si è... Ma qualche anno fa questa cosa la vidi come un hobby, anche se non lo faccio più da parecchio.

Mi trovavo in un periodo particolare in cui si stava a casa a girare i pollici, che si fa? Si accende il computer. Vuoi provare la chat gay? Ne ho già parlato in un post, le chat gay sono oscene bisogna stare lì ore ed ore cercando di localizzare un essere pensante, una noia... Vuoi provare una chat etero? Entri con un nick da uomo e non ti caga nessuno, le ragazze fanno tutte le preziose quando poi magari nella vita reale sono dei cessi, i ragazzi se li contatti ti chiamano frocio perché giustamente una persona non può semplicemente voler parlare per fare amicizia, no, ci deve essere per forza un secondo fine sessuale... Che si fa? Proviamo ad entrare in chat con un nick da donna...

Ipotizziamo con il nick "Marika22".... succede il putiferio :D

Nei primi due minuti si viene contattati da circa 20 ragazzi allupati che iniziano a scrivere le cose più strane, c'era un coglione che ogni giorno scriveva la stessa stronzata...

"ti eccita vedere le veline di striscia la notizia?"

Era un vero e propria malato da percuotere con secchi d'acqua gelida e ferri roventi, lo beccavo tutte le sere, una volta mi scocciai e feci finta di stare al gioco, mi diede il suo numero di cellulare... Lo minacciai che se non la piantava di contattarmi lo andavo a mettere in tutti i cessi pubblici della città sotto la voce "troia", da allora non mi contattò più.

Vi incollo poi alcune mie conversazioni tipo:

- orso41 - Ciao

- Marika22 - 41 - 22 = 19

- orso41 - si certo ma sono bravo, tu come sei?

- Marika22 - non sono un assistente geriatrica

- orso41 - credevo fossi una mignotta

- Marika22 - si lo sono, ma una mignotta che non va con i vecchi

- uomo3 - ciao, esci mai senza slip?

- Marika22 - In che modo la mia risposta influenzerebbe la tua vita ed inoltre in base a quale criterio dovrei risponderti?

- marcoNA - ciao ti piace pompare?

- Marika22 - non quanto a tuo padre

- marcoNA - meglio tua madre

- Marika22 - ma a mia madre è normale che le piaccia a quel frocio di tuo padre no

- marcoNA - fottiti stronza

- Marika22 - uuuu che risposta istintiva, devo aver toccato un tasto dolente

- dedalo33 - troia?

- Marika22 - tuo padre? si.

- dedalo33 - anni?

- Marika22 - credi che 22 siano i kg?

- dedalo33 - hai foto?

- Marika22 - Ovviamente, ma non ho proprio nessuna intenzione di mandartele

- dedalo33 - perché?

- Marika22 - Perché la prossima volta iniziavi con un "ciao"

- dedalo33 - bè peccato perdi una occasione

- Marika22 - peccato per chi? Per te, io ho altre 30 conversazioni aperte

Dopo 5 minuti nella stessa finestra di conversazione

- diegos - ciao, come va?

- Marika22 - Non mi serve una laurea in informatica per capire che hai cambiato nick coglione, ignoro.

- orsobruno - ciao girl, ci stai per sesso in chat?

- Marika22 - Non sono Licia Colò

- curioso44 - curiosa di vedermi nudo in cam?

- Marika22 - Fissa bene il monitor, c'è sempre la speranza che ti venga un crisi epilettica che ti porti a distruggerlo e che le schegge impazzite ti lacerino la giugulare.

- maschio61 - Ciao Marika, cosa ti ecciterebbe adesso?

- Marika22 - Un ventenne

Ve l'ho detto! Mi divertivo! Era un vero hobby trattare come pezze i maniaci sessuali, poi ci si sorprende che avvengano crimini e stupri, bisognerebbe monitorare le chat... ci sono certe soggetti che andrebbero denunciati.

Solo due ragazzi mi piacquero, cioè se fossi stato una ragazza sarei con uno di loro adesso :D

Uno era un militare ( e già qui ho detto tutto), l'altro era un istruttore di palestra... bellissimi non solo d'aspetto, c'era proprio un'intesa... Io poi sono un manipolatore, in chat potrei convincere chiunque a fare qualsiasi cosa, dovrebbero darmi una laurea in psicologia solo per questo.

Comunque chiuso il capitolo sulle stravaganti conversazioni oscene nelle chat etero, nel prossimo parleremo di... mmm.. ci penso un pò su... Magari domani, per oggi ho scritto a sufficienza.

Le prime esperienze

2009-07-12T09:09:00.000-07:00

Le prime esperienze gay sono senza dubbio le più interessanti sul piano "ricordi".

La parentesi incestuosa con un cugino o un parente credo che quasi tutti l'abbiano sperimentata, io ad esempio con mio cugino in tenera età... Avevamo... Mmm... 11/12 anni.

Ovviamente niente di "eccessivo" cose soft per così dire, sufficienti però a farci provare una sensazione di imbarazzo quando ci incontriamo durante le rimpatriate di famiglia.

Bazzecole comunque rispetto a quello che successe con il ragazzo di una mia - all'epoca - cara amica. Lo considero infatti proprio il primo caso "certificato" di attività omosessuale, ehehe.

Io avevo 14 anni lui 17, mi piaceva molto (oggi è orrendo), d'estate facevamo le "avventure esplorative" di case abbandonate e cazzate simili nella periferia della città, in una casa trovammo una rivista pornografica... E lui senza minimamente farsi il problema iniziò a masturbarsi, io ero titubante (anche se fisicamente predisposto), poi lui mi dice qualcosa tipo:

"me la fai fare solo a me? Fattela pure tu."

Detto fatto iniziai a fargli compagnia in questa attività individuale, poi mi disse qualcosa tipo:

"vogliamo fare che io la faccio a te e tu a me?"

Io allibito :D

Cioè lui era (ed è) il classico ragazzo circondato da femmine, quasi un bullo, bel viso, carattere da stronzo, un pò il sogno delle ragazzine dell'epoca. Ma sapendo che su di me giravano voci sulla mia "presunta" omosessualità, temendo che fosse un tranello (ero paranoico già all'epoca), risposi di no. Finimmo quello che stavamo facendo e ciao.

Passarono due anni durante i quali non facevo che pensare a quella occasione perduta ihihi

Mi procurai una vhs hard e lo invitai a casa con una scusa (ero già diabolico all'epoca), iniziammo a vedere questo film (prima scena lesbica blahhh...), e riprendemmo la nostra attività individuale... Poi lui mi richiese quella cosa e accettai.

Continuammo a vederci quotidianamente sempre con questa scusa della vhs per circa un anno... Ogni giorno si faceva un passo avanti fino a giungere alle fasi clou.

Oggi dopo anni ogni tanto ci si incontra in giro, senza mai parlare di quello che succedeva tra di noi, lui è prossimo all'altare e io sorrido :)

a o p?

2009-07-12T08:42:00.000-07:00

Un'altra domanda tipica della chat è: "sei a o p?"

Immaginate la chat come se fosse un bar ed immaginate di incontrare un ragazzo che vi viene vicino e vi dice: "ciao, ti piace prenderlo nell'ano o darlo?"

Sarebbe normale? Non credo.

Quella domanda è giustificata solo ed esclusivamente se l'intenzione è quella di scopare e basta.

Ma se io in chat alla domanda "cosa cerchi qui?" rispondo "niente, entro a fare due chiacchiere... ho due minuti liberi.." che senso ha chiedere "sei a o p?"

Se io per ipotesi cercassi solo un amico con cui andare al cinema, perché dovrebbe sapere cosa mi piace fare a letto? ( o in macchina).

Un'altra cosa incredibile sono i ragazzi che scrivono "sono bsx e sono pass"... ha senso? Mha.

Oppure i temerari che "stupiti" mi dicono "ma se non cerchi sesso che ci fai in chat?" e io "La chat è stata creata per chattare, c'è chi non ha bisogno della chat per farsi una scopata". tze!

Ma poi le scopate preordinate sono così squallide, a parte che mi intimidiscono, ma non sarebbe più normale lasciare eventuali passioni alla casualità? Si esce, ci si diverte, c'è attrazione, si fa altro... Ma "concordare" la scopata è di una tristezza infinita, e se poi si va all'appuntamento e non c'è "intesa" ( e non mi riferisco al deodorante) che si fa? "No grazie ci ho ripensato"... Che strana società è quella in cui vivo.

Il fumo uccide!!

2009-07-12T08:32:00.000-07:00

Sono un fumatore e so bene che il fumo uccide, non ho bisogno di un grillo parlante che me lo ricordi. Ho anche intenzione di smettere a dir la verità, ho letto il libro "Smettere di fumare è facile"... Ma mi sono fermato a due capitoli dalla fine... E' di una noia mortale! L'autore è talmente ripetitivo che davvero fa cadere le braccia a terra.

Fumo dal liceo, quindi da... mmm... 10 anni più o meno, smetterei solo per un fattore economico, mi sono fatto il conto... Ho speso circa 5000 euro in questi 10 anni!

La convivenza con un non fumatore non è semplice, quando mi dicono "devi fumare per forza?" Magari dopo una cena fuori o una passeggiata... Da quella domanda capisco che non hanno la minima idea di cosa significhi la parola "dipendenza", risultano irritanti.

Un conto è diventare fumatore durante una relazione e quindi il partner può giustamente lamentarsi di questo fatto, ma un altro è uscire con una persona che già fuma. Hai voluto la bicicletta? O pedali o cambi bicicletta. Per me vanno bene entrambe le cose, anche perché sono concetti che si devono chiarire sul nascere di una qualsiasi cosa, quindi non c'è proprio il tempo di affezionarsi e soffrire per una eventuale perdita.

La sigaretta può farmi perdere delle occasioni con il ragazzo X? Forse. Ma quando ho passato momenti di completa alienazione c'era la sigaretta non il ragazzo X.

Smetterò... Quando non lo so.

I repressi... Uno stile di vita?

2009-07-12T07:48:00.000-07:00

Sono dell'idea che esistano "repressi" e "repressi".

Anch'io posso essere tranquillamente considerato un represso visto che non sono dichiarato, ma nei mie piani a lungo termine c'è comunque l'idea di vivere in una casa mia con un partner. Non tutti vivono con famiglie newage, la mia ad esempio è estremamente razzista e dichiararmi oggi significherebbe entrare in un incubo senza fine.

Quando lo sapranno? Sono dell'idea che certe cose le si debba capire da se, anch'io capisco molto dagli altri senza che loro mi dicano nulla.

Quali sono i benefici del dichiararsi? Poter parlare di "ragazzi" con le amiche e far scoprire loro che abbiamo avuto gli stessi maschioni traumatizzandole? Andare nei piccoli localini gay della città per poter assistere ad un corteo di Jem e le Holograms? Ne faccio volentieri a meno.

Poi ci sono i repressi cronici, e cioè quelli che sanno di essere gay, ma hanno tutta l'intenzione di sposarsi e avere figli per poi incontrare un uomo un tot di volte al mese per la dose di piacere quotidiana, ecco questi fanno schifo. E ne ho frequentato anche uno qualche anno fa! Dopo circa un mese di uscite, io totalmente ignaro di questa sua mentalità gli chiesi come si immaginava tra 10 anni... E lui... Mi disse che senza dubbio non voleva perdere la gioia della paternità... Considerando quindi che nessuno dei due aveva un utero decisi di mandarlo a cagare. Anche per questo non amo uscire con i BSX, sono meno gestibili.

Poi invece ci sono i repressi che sanno di essere gay ma non lo ammettono e si ostinano a fingere che sia una "fase". Questi non li giudico, andrebbero aiutati e compatiti.

Povia a Salerno? E Luca?

2009-07-12T07:20:00.001-07:00

Alla festa della pizza di Salerno il 15 luglio ci sarà Povia, se i giornali dovessero dare notizia di un pomodoro in faccia al cantante già sapete tra la folla chi lo avrà lanciato.

Ora però godiamoci la sua magnifica canzone

La Chat, un luogo di terrore...

2009-07-12T06:29:00.002-07:00

Stando nell'etere dal 2001... posso dire di aver usato la chat di gaycampania ( su IRC) sufficientemente per darne un giudizio...

La chat è un vero e proprio luogo fallimentare, non si incappa mai in una persona interessante (sono delle vere e proprie mosche bianche.).

Per non parlare della chat pubblica tempestata di annunci di ogni genere e tipo e io lì che tiro fuori tutto l'acido che c'è in me. Leggo cose tipo:

"Sesso tra maschi, amici e complici!!!!!!!!!!!!!!"

Cioè uno che mette un annuncio del genere in pubblica lo bannerei subito, cosa mi rappresentano i 10 punti esclamativi? Perché il cervello ha ordinato al dito di tenere premuto il tasto sulla tastiera più del dovuto? Non si sa.

Il mio nick spesso è "SalernoCittà85" perché? Per evitare due domande - da dove? - anni? - Secondo voi però funziona questo metodo?

Ecco una mia conversazione tipo:

- porco54 - Ciao

- SalernoCittà85 - ...ciao

- porco54 - anni?

- SalernoCittà85 - 85

- porco54 - Dai fai il serio, 85 sta per l'anno di nascita.

- SalernoCittà85 - se lo sai perché chiedi?

- porco54 - per sicurezza

- SalernoCittà85 - capisco...

- porco54 - da dove?

- SalernoCittà85 - Tokyo

- porco54 - ufff

- porco54 - cerchi?

- SalernoCittà85 - no, quadrati.

- porco54 - ti credi simpatico?

- SalernoCittà85 - si

- porco54 - Io ho 54 anni e cerco sesso con ventenne

- SalernoCittà85 - Non piacciono a te i cinquantenni e dovrebbero piacere a me?

- porco54 - ma io sono generoso

- SalernoCittà85 - ma io potrei essere ricco.

- porco54 - mi piaci, può nascere qualcosa visto che dialoghiamo bene

- SalernoCittà85 - veramente non avendo niente di meglio da fare ti starei usando come ripiego

- porco54 - sei a casa?

- SalernoCittà85 - No sul lungomare con 900 metri di prolunga

- porco54 - ok ho capito, cià!

- SalernoCittà85 - Ciaoooo!

La dobbiamo commentare? Mha...

E' vero che al momento se un ragazzo non va nei locali gay internet risulta essere l'unico mezzo per poter conoscere gente nuova, ma lo si potrebbe usare meglio? Credo di si.

L'Italiano è una lingua meravigliosa

2009-07-12T06:12:00.000-07:00

Questo post lo dedico a tutti quelli che hanno gravi lacune grammaticali, ve lo giuro è davvero come un pugno in un occhio leggere cose tipo:

"oggi o visto ke in tv anno dato i simpson e il mio cartone preferito!"

Ma la avete una licenza elementare?

Dovete sapere che:

"o" sarebbe una congiunzione coordinativa disgiuntiva, unisce due proposizioni di uguale valore o due termini simili di una stessa proposizione in modo che uno escluda l'altro.

"ho" invece è voce del verbo avere

"oh" è una esclamazione.

"e" sarebbe una congiunzione coordinativa copulativa, unisce più elementi simili di una proposizione o più proposizioni dello stesso tipo; davanti a vocale può diventare ed

"è" invece è voce del verbo essere

"hanno" è sempre voce del verbo avere

"anno" tempo impiegato dal Sole per il suo ritorno apparente all'equinozio di primavera (anno solare o tropico), uguale a 365 giorni.

"ano" orifizio anatomico umano tra le chiappe

Per non parlare di chi usa le "K" invece di "ch"... perché scambiate il computer per un cellulare? Dovete fare presto? Addirittura, quei decimi di secondo guadagnati premendo un tasto sulla tastiera invece che due in cosa li impiegate?

Non dico di volere il partner con il dottorato di ricerca, è possibile però ricercarlo con una quinta elementare rigorosa?

La religione è spesso incoerenza

2009-07-12T04:42:00.000-07:00

Parto col dire che io sono Ateo quindi non credo in tutto quello che non è dimostrabile, ma anche se ci credessi... Avrei dei grossi problemi con la descrizione di Dio nella Bibbia cristiana, la mia condizione di omosessualità non è stata voluta o cercata quindi se Dio esistesse me l'avrebbe conferita Lui, ma ciò è in contrasto con le parole delle Sacre Scritture.

Levitico 18:22: “ Non avrai con maschio relazioni come si hanno con donna. E’ abominio”

1 Corinzi 6,9-10: “ Non sapete che gli ingiusti non erediteranno il Regno di Dio? Non illudetevi: né immorali, né idolàtri, né adùlteri, né effeminati, né sodomiti...erediteranno il regno di Dio”.

1 Timoteo 1,9-10: “La legge non è fatta per il giusto, ma per...i fornicatori, i pervertiti, i trafficanti di uomini, i falsi, gli spergiuri e per ogni altra cosa che è contraria alla sana dottrina”.

Romani 1, 18-32: “...Dio li ha abbandonati a passioni infami: le loro donne hanno cambiato i rapporti naturali in rapporti contro natura: egualmente anche gli uomini, lasciando il rapporto naturale con le donne, si sono accesi di passione gli uni per gli altri, commettendo atti ignominiosi uomini con uomini, ricevendo così in se stessi la punizione che s’addiceva al loro traviamento”.

Per ulteriori informazioni sull'argomento potete cliccare QUI

In parole povere quindi, per la Chiesa un omosessuale dovrebbe vivere nella più totale castità, la scienza ancora oggi non è stata in grado di appurare la natura dell'orientamento sessuale, quindi non viene considerato come peccato lo status omosessuale, ma l'atto.

Sto dicendo tutto ciò perché mi fanno sorridere i profili che leggo su gaydar o me2 dove nella voce religione leggo "cattolico"... Non siete cattolici e non lo sarete mai. E' una questione di coerenza, se ci sono delle regole queste devono essere rispettate... Io non sono credente quindi non mi creo il problema, ma se lo fossi... Mi chiederei perché Dio mio "Padre" mi odi.

La Geografia è... Essenziale!!

2009-07-12T04:22:00.000-07:00

Non avete idea di quante volte in chat trovo nick tipo "SALERNO84"... "Salerno81" o simili, poi gli vai a chiedere - da dove digiti? - e vivono a 4 ore di treno dalla città, oppure ti rispondono con quel generico "prov"... Ma che cazzo significa prov? Già dire "Salerno" equivale ad un ago in un pagliaio, uno che dice "prov" ha spesso problemi psicologici seri, l'idea stessa di poter essere localizzati o scoperti pronunciando il nome del comune di residenza implica paranoia e quindi come appunto dicevo... problemi.

Perché a me in definitiva non interessa minimamente se il coglione è di Cava o Giffoni o Fisciano... Cioè a me già che è della provincia lo elimino dalla rosa dei possibili pretendenti, non perché sia razzista verso chi vive fuori dalla città, ma perché io i rapporti li costruisco basandomi sulle distanze, ora non dico di voler trovare un fidanzato sul pianerottolo di casa... Ma nemmeno a 3 ore di treno, 2 di cocchio e 800 metri correndo per i campi di fave.

Quindi la mia è una pura curiosità quando chiedo - "prov" dove? - Giusto per mandare avanti la conversazione... Cioè non si ha nemmeno la furbizia di farmi fesso e contento dicendo un nome di un paese a caso... Una volta uno mi risposte "prov nord"... :D

Cioè no-comment.

Forse si parlerà ancora di geografia più in là... chissà...

L'inizio della Storia

2009-07-12T03:58:00.001-07:00

Perché un ragazzo oggi dovrebbe voler iniziare un blog? Il più delle volte lo si fa per attirare l'attenzione, ma nel mio caso invece nasce tutto da un pensiero fatto prima di andare a letto.

Ero steso con il cuscino sotto la testa e il computer sulle coperte, guardavo il mio profilo gaydar e pensavo: "no... ho scritto troppo poco qui sopra"... "voglio aggiungere molte altre cose, ma non mi fa più inserire nulla"... "come risolvo?"

Quindi forse il vero motivo alla base della creazione di questo blog è di trovare un partner... chissà, forse... Oppure è tutto frutto della mia vena perfezionista, mi sono reso conto che malgrado la mia lunga serie di "cose che non voglio in un uomo" (che si può leggere su gaydar), vengo puntualmente contattato da chi rientra in quelli che io considero difetti... Magari usando un blog si salta il problema!

Ah... So già inoltre che mi stancherò molto presto di scrivere qui sopra... mi godo il momento! In ogni post parlerò in generale dei motivi della selezione, della mia vita, dei miei punti di vista gay.

Per chi invece incappasse in questo blog senza passare prima da gaydar o me2... Incollo qui sotto una mia sintetica scheda:

Professione	Designer	Cancro
Altezza	179 cm
Corporatura	Media
Origini etniche	Caucasico
Capelli	Castani
Occhi	Nocciola
Abbigliamento	Casual
Sei dichiarato?	No
Circonciso / Non circonciso	Non circonciso
Orientamento Sessuale	Gay
Ruolo	Attivo/Versatile
Sesso Sicuro	Sempre
Fumo	Sì
Alcol	Solo in compagnia
Droga	Solo in compagnia